Some say I be better without you...

Hoje finalmente a devida tristeza se abateu. Não que ela viesse como das outras vezes. Hoje me entristeço pela decepção. Esse doce amargo que nos é vendido sem que saibamos o real sabor que tem.
Duro agora é duvidar de tudo o que houve. Achar que no fim, eu gostava sozinha. Logo eu, que nunca fui de ter raiva de ninguém, até nas histórias mais cabeludas e escabrosas eu sai em pé, nessa eu sai com raiva, desejando o mal de verdade. Querendo que o sofrimento o abata, porque acho que ele não se abateu. Deve ter feito até piada. "Ah aquela mané? Ainda veio toda me desejando o mal, pfiu, ela nem sabe que eu não ligo".
Hoje é triste tentar entender o porque? Porque mentir? Porque esconder? No fim, ás conclusões á que chego são simples: ele nunca me amou, era apenas joguete em suas mãos. Eu era a diversão, um sexo garantido, alguém pra afogar as mágoas e curar a carência. Eu era fácil, disponível, confiava tanto. Cheguei ao ponto de pensar numa vida juntos, de querer isso, de amá-lo mesmo.
Então fica difícil a grande pergunta: porquê? Nem ele mesmo fora capaz de me dizer. Porque talvez ele não conseguisse me dizer.Como dizer para alguém "brincava com você e me cansei".
O fato é que fica um vazio, um sensação incômoda de ter feito tanto e recebido nada. Fica a sensação de que eu me iludia, achava que estava num relacionamento, quando era apenas um joguete.
Arrependimentos? Nenhum, sei quem sou, sei que sou assim, amo desse jeito, de forma completa. Essa á a forma como me sinto completa, liberta pra amar como deve ser. Sei que não posso fazer menos e decepcionar ou mentir à mim mesma. Sou assim e não mudarei. Só sei ser intensa, toda, por inteiro. Nada pelas metades.
Agora vejo que os sinais eram claros desde o princípio: nunca fui apresentada à ninguém como à namorada. Ele nunca me apresentou à ninguém de sua família. Eu era a namorada de mentira. Nunca fui nada.
A tristeza talvez seja essa hoje: a verdadeira imagem de que de fato, não era lá muito para ele.
Mas enfim, assim como abraço minha tristeza, sei que não posso fazer nada. O imagino sentado em seu quarto com seu computador, conversando com outras meninas, das quais ele já conversava à tempo. O que minha amiga disse é real: ele não quis abrir mão de nada.
Minhas mágoas, eu vou digerir, para que eu as entenda e possa passar por cima delas em algum tempo. E agora, até quando gostaria de pensar nos nossos momentos bons, parece errado, parece tudo torto.
Agora entendo que até meu coração de fato está enraivecido dele e me diz "que grandíssimo filha da puta, que grande canalha, mais um que nos têm e se vai".
Agora encaro meus horizontes tão cheios de possibilidades... Você contém também a esperança?

Isso sim é felicidade meu amor...

Talvez eu não devesse escrever aqui, pois eh certo que há leitores. Mas não me importo mais. Minhas palavras saem deliciosamente fluindo por entre essas borbulhas de espumante e licor de cassis... Sim, certamente esse fim de semana eu bebi demais. Todos os dias. Mas foram os 3 dias mais maravilhoso à tanto tempo. Eu me senti livre. Sim, dancei, beijei, sumi, bebi, ri, me diverti aos montes. Esqueci como era estar no mercado. E é maravilhoso. O rapaz que me abraçou calorosamente na sexta me divertiu, mas foi apenas isso, apesar da sua insistência em me levar à sua cama, eu me recusei. Me divertir sozinha ainda é a melhor opção. Mas ele tinha beijos calorosos e saborosos. E os elogios que me fez me mostram que apesar de tudo, eu ainda devo ser atraente (apesar de ainda me duvidar) e ter jeito. Como foi bom!
Eu senti falta de mim mesma, desse meu lado que ama a liberdade de não se importar, de faz o que dá na telha. Eu senti falta de me sentir tão relaxada, tão feliz. Não estou triste por nem um pouco. Talvez isso demore à aparecer, ou talvez nem apareça. O fato é que agora me sinto tão leve, como se o horizonte fosse o limite, minha âncora enferrujada foi rompida, não me culpo, não me cobro, não passo horas de meu dia pensando o que tenho feito de errado. Isso não me pertence mais.
Agora me pergunto porque demorei tanto à perceber isso. E sei a resposta, precisava sair daquilo sabendo que fiz tudo, sabendo que a minha parte foi feita.
Agora sei que tudo foi um sonho lindo meu. Ele nunca foi meu. As mentiras corroeram tudo e agora duvido de tudo. E nunca fiz isso em nenhum relacionamento, nunca olhei pra trás e duvidei de tudo. Agora as palavras de meu amigo ecoam "no fim Lu, acho que ele nunca gostou de você de verdade". Agora ele parece podre, ridículo, patético. Me parece que eu corria atras de um sonho que ele não era.
Triste é saber que eu sou muito mais o que ele merecia e nunca me importei porque via nele integridade, via justiça, o admirava. E agora tudo foi por água abaixo, acho-o sujo, podre, um moleque, e não o homem que eu pensava ser. Triste é saber que você acreditava em alguém que te decepcionou. Mas decepções ensinam a viver. Ele se mostrou tão ruim quanto os outros. Então, talvez eu deva ser mais desconfiada.
Certo agora que quero a vida de solteira por tempo indeterminado, fazer tudo o que me der na telha, me dar a liberdade de beijar quem quero, de negar quem não me apetece, dormir com quem eu escolher. Não que isso seja de todo bom, sou feita de sentimentos e sei que necessito do amor que procuro, a busca certamente é mais importante que o destino. E talvez quem saiba eu deseje ficar sozinha por um tempo, como eu fizera ano passado. E foi tão bom sair daquilo renovada.
Mas agora é impossível me ligar á alguém sem a verdadeira limpeza, saber desapegar dos sentimentos, vê-los pobre e murchos e esperar que eles morram, infelizmente eles estão num estágio que não voltaram a vida jamais.
Agora, por incrível que pareça, coloco-o na fila dos meus casos, vejo agora ela que me sorri, ele que vou ver nas férias, ele que eu não amei.. São tantos eles e ela... Será que alguém um dia vai me mostrar que existe mais que isso? Que existe de fato ser feliz, ser amada?
Não sei, mas agora o vento do litoral me leva a outros mares, outros rapazes, outros sabores. E sim, fui feita para a verdadeira liberdade, isso sim meu amor, isso sim é felicidade!