Despedida

Enviado hoje ás 02:44

"Estou tentando colocar aqui tudo isso que está passando pela minha cabeça.

Porque eu me sinto agora uma das piores pessoas do mundo, machucar alguém me machuca demais, principalmente porque estou machucando e magoando alguém que não merece e que me fez tão bem.

Queria que as coisas fossem diferentes, mas elas não são. E nesses últimos dias tenho me sentido atolada debaixo de tudo, de eu não ter tempo pra te ver mais, de eu sentir que eu preciso de ficar sozinha e cuidar de mim e que também não estou pronta pra essa relação.

Esses dias pensando eu entrei no facebook, procurei seu face baunilha e lá tinha a foto da sua filha uma neném linda na frente do pc. E a imagem dela está na minha cabeça todo dia desde então. Porque eu me sinto tão culpada, eu respeito demais sua relação com a sua mulher e eu tenho tanto medo de influenciar tudo isso que vocês têm, porque eu gostaria de ter tudo isso com alguém um dia. Acho que no fim eu também sou possessiva. E eu não me sinto e nunca me senti no direito de ser possessiva com você, porque você não é meu. Você se pertence e se doa a quem quer, quantas vezes você me disse isso, mas me recusei a te sentir meu, agora tenho bastante certeza de que minha cabeça até suporta uma relação poligâmica, mas meu coração não.

Você foi a pessoa mais sincera, mais risonha e que mais me fez bem de todas as pessoas da minha vida, e eu me sinto horrível por ter machucar, porque você nunca fez isso. Eu estou fazendo isso tudo, como você disse, em nome do egoísmo. Ainda bem que você vê isso, porque talvez seja a primeira vez que eu estou me escolhendo ao invés de me tornar a mártir e me sacrificar pelo outro.

Eu não tenho mais pra onde correr, cada dia que passa eu queria ficar mais sozinha, mais distante, nesses últimos 15 dias eu estive abarrotada sim mas essa distância ajudou, eu me senti mais leve, mesmo quando houve tempo livre eu não te liguei, eu escolhi ficar sozinha.

Prefiro assim, que me doa pra caralho, que eu sofra também por não ter um motivo tão forte pra ir, mas porque já não tenho motivos tão fortes pra ficar. Vou sentir uma puta falta sua e me dói muito escutar que se um dia pudermos ser amigos, não vai ser como hoje. Você tem sido meu amigo mais fiel. Você me ajudou tanto e eu me sinto enterrando uma faca nas suas costas. Mas eu não posso mentir, e eu estava sentindo que esse era o caminho que eu estava seguindo. Eu prefiro ser a filha da puta por terminar assim do que ser a canalha por mentir, por trair, por fazer coisas pra te magoar.

Prefiro te magoar por ir embora assim, porque eu sou assim, correta até nessa hora. Estou sendo correta comigo, estou me escolhendo, estou sendo o mais sincera, e sei que essa sinceridade te mata tanto quanto me machuca.

Não consigo continuar com isso e ter que mentir pra você. Não quero te magoar, mas não existe término sem dor. Sei que você já se machucou outra vezes, eu também, e eu realmente gostaria que voê não se fechasse pra outras pessoas, mas isso não é uma escolha minha. Você me mostrou que existe um outro lado nas pessoas, que eu estou enganada quando penso que não existem mais pessoas como eu e você, pessoas boas. Você me deu esperânças de que o mundo não é só superficialidades. Você mudou tudo, vai haver um forte antes e depois de você. Você me mudou muito, me mostrou outras coisas, mas senti que faltaram outras entre a gente. Não se culpe, boa parte disso tudo é culpa minha, também tem culpas suas, mas o cálculo fica assim, cada um com um saldo devedor. 

Só posso te dizer o quanto você me fez feliz e me fez bem, e eu me sinto uma traidora por estar te recompensando assim, mas não posso ficar numa relação por sua causa, tenho que ficar por minha causa, porque sinto, porque meu coração quer. E ele não quer.

Queria que você tivesse lembranças boas, mas sei que agora você deve estar tão magoado. Eu particularmente estou em sentindo um lixo, me sentindo uma vilã desalmada. Mas prefiro assim. Prefiro terminar por aqui antes que eu faça alguma merda.

Sei que agora você está decepcionado e magoado, eu também estou comigo, mas ao mesmo tempo me sinto mais leve, mentindo menos pra mim.

Vou sempre lembrar de você, vou sentir muito sua falta e daqui algum tempo eu sei que vou te procurar porque vou sentir falta da nossa amizade, mas agora tudo o que quero é ficar sozinha e voltar pro meu foco em mim, voltar pro meu ballet, entregar meus curriculuns, voltar pra minha vida. Não é que eu não possa levar minha vida baunilha e com você, mas eu estou atolada e perdendo meu foco, me perdendo no meio disso tudo, eu preciso ser mais minha.

Fiquei muito triste quando você disse que pensava que havia outra pessoa, que teria acontecido algo. Não apareceu mais ninguém, até porque começo a pensar que eu não sirva mesmo pra essa coisa de relacionamento, não aconteceu nada diferente. Aliás, o que aconteceu é que nos dias que ficamos quase o dia todo sem nos falarmos, quando estive trabalhando dia todo, quando passei o fim de semana em casa, eu queria estar aqui sozinha, eu não queria te ligar, te liguei por consideração, te procurei mais por você do que por mim. Nunca quis tanto ficar sozinha, nunca entendi assim antes que eu precisava ficar só e me mudar, me construir e me demolir, nunca me senti tanto assim quanto agora. E se eu ficar, vou ficar me frustrando porque quero te recompensar, te fazer feliz mas não estou feliz, não estou me fazendo feliz.

Queria estar com você de coração, mas se não estou, tudo perde muito o sentido. Eu preciso daquele arrepio da coluna, aquele frio na barriga e sinceramente não tenho sentido isso no último mês.

Não posso ser sua, não posso te dar o que não tenho, eu preciso me encontrar."

"Deixe-me ir preciso andar, vou por ai à procurar rir pra não chorar,

Quero assistir ao sol nascer, ver as águas dos rios correr, ouvir os pássaros cantar

Eu quero nascer, quero viver.

Deixe-me ir, preciso andar, vou por aí à procurar rir pra não chorar,

Se alguém por mim perguntar, siga que eu só vou voltar quando eu me encontrar"