Tema desse dia: amor.
Será que muda? Acaba sempre sendo sobre isso. Acho que o resto eu consigo me abrir de verdade para os meus amigos, mas acho que esse assunto sempre vai ser mais meu. Tá, o meu melhor amigo sabe, mas não sabe tudo. Eu sempre acabo guardando vários pensamentos para mim mesma.
Mais um livro, mais uma história para digerir.
Antes meu romances eram uma forma de fugir dos meus amores desgrenhados e errados, e eu podia sonhar por uns dias em ser aquela menina dos livros. Meus livros eram minha fuga, agora eles são uma fuga que também me atormenta por não conseguir viver o meu.
Seria também um erro dizer que eu não tive amores. Tive alguns, mas o mais próximo que tive de um romance digno de ser publicado, aconteceu faz 5 anos. E forma apenas 15 dias. E agora não consigo mais lembrar o gosto daquela boca ou como era incrível fazer amor no chão à luz da lua. Tudo parece tão distante que nem parece meu.
E eu me pergunto porque ninguém depois dele conseguiu me deixar viver de novo, mesmo que fosse por 15 dias apenas, aquele ar de que éramos só nós, que não existia amanhã, não existia nada depois dele.
E esse sensação já me é tão fraca, que perdi o ar só de lembra, mas na época esse sentimento de preenchimento, de liberdade, de amor profundo, me fazia sentir coisas que nem sei explicar. E também sei que quando vi que era o fim daquilo tudo, foi a primeira vez que senti uma dor física ali no peito, como se realmente algo aqui dentro tivesse quebrado. Me lembro até de ter pensado que eu estava tendo um infarto, porque doía ali dentro do peito, uma dor real, não era psicológica.
E agora eu lembro disso tudo, e sei que eu daria muito para sentir aquele frio na barriga de lembrar do cheiro da pessoa, de olhar para a pessoa e não conseguir pensar em nada, apenas sentir.
E eu queria muito poder sentir tudo isso. Mas hoje eu não tenho nada além de mim.
E a cada dia, devo dizer que me apaixono mais por mim.
Estou extasiada com minha determinação em mudar, em conquistar as coisas que eu quis mas antes não acreditava ser possível. Sinto esses dias uma confiança incrível em mim, como se eu tivesse me escondido de mim. E agora me descubro muito maior.
Encaro todos os momentos escuros e frios que vivi sozinha, os dias que eu desejei tanto não ter nascido, o tempo que eu não conseguia encarar o espelho sem sentir um ódio pelo rosto que eu via.
E hoje olho e vejo um rosto que amo e defendo com todas as letras. Vejo uma pessoa forte, que ainda tem pra crescer, mas que é capaz de tudo. Vejo uma mulher linda por dentro e por fora, que já sabe se defender das pessoas que aparecem e não me oferecem o que mereço. Mas vejo que também sou justa o suficiente pra deixar as pessoas tentarem.
Então vejo que hoje sou uma montanha enorme, cheia de segredos, detalhes, desejos e histórias, que vibra com um fogo interminável que não se cansa de desejar mais da vida, mais de si mesma, que deseja descobrir muitas coisas sobre si e sobre o mundo.
E eu sinto que 2014 vai me trazer mais histórias, mais novidades, mais aventuras, e quem sabe (eu peço na verdade rs) um grande amor pra me abalar por completo (e que seja regado a sexo incrível, amor desmedido e momentos memoráveis).
Música tema do texto...
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