Ridículo eu estar aqui sentada, mas se eu continuar remoendo mais coisas na minha cabeça, vou ouvir o despertador dar 5:50 e não vou ter dormido nada.
O fato é: eu faz não muito tempo estava vivendo o meu conto de fadas, tinha um amor pra chamar de meu. Ele era perfeito, droga, era tudo o que eu queria. Foi diferente de todos, porque antes dele, os outros, eu amei mas sempre tive minhas dúvidas. Ele eu não duvidei. Nenhum segundo. Ele era carinhoso, enxergava meus momentos carentes e sabia me dar colo justamente quando eu precisava. Sabia cuidar de mim, sabia fazer aquelas pequenas coisas que pra mim são gigantes. Ele era tudo o que uma mulher podia querer. No sentido emocional da coisa. O único, ou melhor, os únicos problemas eram o sexo, que não era lá essas coisas. E as bebidas. O segundo pior que o primeiro, porque ele não era o mestre da penetração, mas nenhum homem fez as preliminares que ele fazia. Era de enlouquecer. E a nossa primeira noite tá gravada como ferro na minha mente. Nunca fui beijava da cabeça aos pés, inclusive os dedos dos pés. Era como se ele realmente reverenciasse aquele momento. E quando ele disse "você não sabe o quanto eu imaginei esse momento com você aqui na minha cama", bem foi ali que ele me ganhou. E o jeito lindo que ele acordava de manhã, ou me procurava pra abraçar a noite. Ah sim, o fato dele ser o único homem que eu realmente conseguia dormir, era abraçar ele e adormecer mesmo sem o menor sono. Puta falta que eu sinto. Eu adorava simplesmente estar na companhia dele. Mas tudo foi pelo buraco mais rápido do que eu pensava, ele bebia e virava outra pessoa, e eu simplesmente não suportava a agonia de não poder confiar nele com a bebida, e ele não conseguia ficar sem beber. Eu terminei muito rápido e me sinto orgulhosa de ter conseguido ver que aquilo tudo teria um final pior pra mim e que o melhor foi ter ido embora o mais rápido o possível. Eu me salvei. Foi um ato de coragem imensa, considerando meu histórico. A Lu de cinco anos atrás teria esperado uma merda pra realmente dar o pé na bunda.
E cá estou eu, numa situação até engraçada, estou saindo com um cara que não pode ser meu, porque ele quer alguém definitivo, e eu não posso ser essa pessoa. Por um questão bem clara: filhos. Ele tem três, eu nenhum. E eu um dia vou querer os meus. E ele não quer mais. Então a gente nem deveria estar saindo, mas estamos. Apesar de um mês de conversa. Finalmente, eu tava num tesão insano por ele, e acabei saindo. E estamos saindo. Bom, melhor dizendo, estamos indo pro motel e se falando todo dia de segunda a sexta. E bem agora eu estou num poço fundo de carência e pensando nele. Mas eu não posso amar ele, porque ele não vai ficar, porque tudo o que fazemos é pouco pra realmente me conquistar. E eu preciso de mais. E ambos sabemos que isso não vai dar certo. Mas pra ele tá ótimo, eu suporto as limitações, e continuo dando. E cá estou agoniada.
E o mais incrível, é que eu tenho me esforçado incrivelmente pra sair com outras pessoas, conheci outros caras, até transei com outra pessoa nesse meio tempo, um ex affari, só pra provar pra mim que não é só ele. Saí com muitos caras, mas eles não tem tempo ou me enrolam, nem sei mais. Até acho que estou pagando papel de panaca e mendigando sair com eles. Sei que eu tento sair com outros caras, e até saí, mas todos passaram nesses últimos dois meses e só ele ficou. E o sexo com ele não é bom, colega, é sen-sa-cio-nal. Tipo isso, nunca vi ninguém transar como ele. Ele tem sido o meu material para todas as fantasias, mas como não temos intimidade, eu não consigo dar aquele impulsos meus pra fazer essas fantasias todas. E ele nunca pode sair comigo, eu sou só a outra. E até acho que ele tenta me manter ali, na linha onde ele pode ligar pra comer sem que eu reclame muito. Mas só eu sei como tá difícil não sentir mais do que o necessário.
E eu sei que amanhã cedo ele vai me dar bom dia, talvez mais tarde, e eu vou estar um poço de carência, e vou ter que dar um jeito pra dispensar ele. Porque manter ele perto assim carente, é só mais combustível pra eu sentir mais do que eu deveria.
E fico questionando a roda da vida, e pra piorar, fico lendo esse romances que tudo fica lindo no final. Merda.
Fico aqui sentindo uma puta saudade das borboletas que eu sentia com o ex, aquele jeito fantástico que ele beijava. Mas eu sei que ele não é o cara pra ser. E eu preciso muito arranjar coragem pra terminar essa coisa com esse outro, porque enrolar mais vai me machucar mais.
Merda, merda dupla. Merda ao cubo.
E eu estou aqui querendo amar alguém que não existe, que talvez um dia vá chegar.
Saudade de amar. Sofrendo de amor, por não pode amar. Sou ou não um confusão?
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