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É, dessa vez eu fiz diferente. E eu nem deveria escrever aqui, mas sinceramente não vou deixar ninguém tirar de mim esse espaço de desabafo que as vezes é tudo o que tenho. E eu preciso mesmo tirar tudo isso que esta na minha cabeça antes que eu faça alguma merda.
Pela primeira vez na minha vida inteira, resolvi escolher o silêncio. Porque estou cansada de ser a pessoa que sempre quer sentar e conversar e resolver.
E na verdade não há muito o que se dizer. Eu já tinha dito um bocado de coisas e ele respondeu com "hummmmm" e silêncios.
Eu cometi o erro mais básico de todos: embarcar numa barca furada, em algo que claramente não tem futuro. E achei que ia conseguir levar. Porque mesmo?
E ai cometi outros erros, me deixei envolver sentimentalmente com uma pessoa que já tem uma pessoa pra chamar de "minha". E várias crianças pra o chamar de Pai.
Mas também não vou colocar como se fosse tudo idéia dele, sei que o meu instinto estava gritando de vontade por ele quando eu tentei de tudo quanto foi jeito me afastar, mas ele simplesmente não saía da minha cabeça, e creio que ele sentia que eu ia ceder.
E o sexo foi fantástico, nunca na vida um cara conseguiu de fato me saciar, e isso eu vou guardar comigo. Até pq eu sempre achei que isso não ia acontecer com facilidade. Ele me encheu de vontades, de tesão, de fantasias e fetiches. Achei que a química da gente era boa. Ele me fez sentir sensações que eu não tinha tido com ninguém. Orgasmos muito diferentes.
E tinha tudo pra ser um PA (pinto amigo ou fuck buddy) maravilhoso, ele fazia o trabalho e bem demais, muito ao contrário dos outros PAs que tive que larguei. O Xoxó mesmo queria que só eu fizesse todo o trabalho.
Mas numa relação de sexo casual não pode haver sentimento certo? E eu sempre achei que tinha que ser assim, e continuo achando. Mas a gente se falava todo dia, eu me apeguei, ele me levou pra almoçar, foi todo carinhoso e eu fiz o que: o típico, comecei a pensar como seria se ele fosse meu.
Ai meu amigo, é ladeira abaixo. Rolou sentimento, a merda já tá feita. E eu joguei altas cordas pra saber se isso era só do meu lado e ele fez o que: respondeu com "hummm" e silêncios.
E faz muito tempo que ele mesmo me disse que se a gente não aguentasse a situação, isso ia ter que acabar.
Então eu simplesmente fui embora. Porque estou cansada. Cansada de receber menos do que mereço, menos do que quero. Tou cansada de ninguém querer saber o que quero ou demonstrar que realmente gosta de mim. Cansei das migalhas.
Eu realmente me acho uma garota legal, uma boa mulher, e uma boa pessoa. E eu mereço alguém que queira me dar possibilidades, que queira ficar vendo TV no sofá enquanto eu o atiço num sábado a noite, ou que queira tirar uma soneca no domingo à tarde. Mereço alguém que realmente lute por mim porque eu acho que sou algo que se valha a pena manter. O único que fez isso foi o babaca do militar e fez pelos motivos errados, ele não queria perder as mordomias de ter uma namorada que faz tudo.
E ai agora tenho que escutar dos meus amigos que eu tenho que me preservar, tenho que ser arisca e não cair na cama do cara de primeira.
Que se foda isso, eu não vou deixar de ser eu mesma, sempre fui assim, fiz quando tinha vontade e quando não tinha vontade não fiz. Me entrego e não me arrependo, quero preservar minha impulsão num mundo de gente controlada. Se eu fosse uma pessoa com medo, não teria metade das histórias que tenho e não teria a experiência que tenho. Gosto de ser assim. Não vou deixar ninguém e nem nada me fazer ser uma pessoa diferente.
Mas eu entendo meu melhor amigo, ele diz isso porque o mundo é assim, as pessoas só dão valor no difícil, no complicado. Ou pior, só dão valor quando perdem.
E eu espero que debaixo de alguma pedra, num lugar distante ou até numa fila de banco exista alguém assim como eu, que veja alguém que goste e dê valor nisso só porque gosta, não porque ela é a única no mundo.
Tou deprimida? Maromeno. Nada como se concentrar nos problemas dos outros para esquecer os meus.
Vai durar uns dias, vou ficar pensando milhões de coisas, oscilar entre "Ele não sentia nada, só não queria perder o sexo fácil. Ele até podia ter outras." e entre "Talvez ele só esteja esperando pra saber, talvez ele goste de mim".
Mas de uma coisa eu sei: ele não pode ser meu, então não vou entrar numa corrida que eu já sei que vou perder.
Vou dormir e me dar uma descanso.