Uma mensagem para Deus...

Deus,
não sei se você é um, se são vários, se me escuta, as vezes até penso que não existe. Mas algo no fundo de mim me faz crer que sim. Mas não é esse o objetivo dessa mensagem.
Eu não sou muito de pedir, e não sou a favor dos contratos "faça isso que eu faço aquilo" acho isso uma barganha barata. O tipo de barganha que eu faço comigo mesma o tempo todo. Acho que o senhor é melhor que isso não é?
Portanto esse conversa acaba de deixar de ser um pedido e se tornou uma bate-papo, pode ser?
Bom, eu tenho me esforçado bastante para ser uma pessoa melhor, tenho ajudado todos à minha volta, e não, eu não faço esse tipo de coisa me gabando pois sei que poderia fazer mais e nem o faço porque quero algo em troca. Faço as coisas boas e corretas porque o bom e o correto me agrada, faz meu corpo se sentir melhor, faz meu mundo parecer mais certo. De certa forma, alivia minha alma. E eu não estou dizendo nada disso para fazer uma espécie de ganha quem faz mais. Só pra te lembrar que eu ando caminhando o caminho mais correto que tento andar.
E Deus, eu encontrei um homem maravilhoso, e se bem me recordo, me apaixonei outras trezentas vezes mas nunca lhe pedi por nenhum. Nunca roguei para tê-lo, porque lá no fundo eu não achei que era boa o bastante para pedir e nem que ele valesse tanto um pedido tão único. Deus ele não é musculoso, ele não é lindo, mas ele me parece um moço correto e em tão pouco tempo me fez sentir bem comigo mesma e tão feliz. Com essa "eu" que eu sou e amo agora. Ele me olha de um jeito curioso, me beija de um jeito terno, e ele sequer parece ou faz-me sentir como se ele fosse o homem da minha vida. Mas eu nunca quis tanto que o fosse. O amor é um cultivo, uma experiência não é? Pois não estou lhe pedindo que ele venha e caia de mãos beijadas por mim, quero apenas que ele não desista e me dê tempo de lhe mostrar a mulher maravilhosa que eu sei que sou. Eu quero acreditar no amor, de verdade, quero sentir ao menos um pouco que isso existe. E também quero poder ensinar à alguém esse amor fantástico que eu quero ter. Cansei de ler, assistir por ai e no fim desistir de sentir isso. Porque se for falso, minha alma tem algo de errado em desejar algo que não existe.
Ele é bom, eu sinto isso. E se ele não é o melhor, sei que posso fazê-lo.
E, poxa (eu quase ia dizendo diabos, mas não acho que seja conveniente nessa conversa), eu também não mereço um pouco de felicidade? Tudo o que experimentei ao longos dos anos foram pequenos momentos bons das quais me contentei, mas nunca estive tão descontente quanto agora por receber essas migalhas.
Não sei é certo, não sei se é o que deve ser, mas eu me arrependeria se não lhe pedisse.